Julio Sergio 6 – non ha grandi colpe ma neanche particolari meriti;
Rosi 5 – non voglio prendermela con il ragazzo, forse mi aspettavo di più proprio perchè è veloce e poteva ben figurare. Mezzo punto in più per lo sputo a Lavezzi;
Cassetti 5,5 – disperato, ogni 5 minuti, parte palla alpiede perchè De Rossi si nasconde dietro l’ombra della moglie e Simplicio guarda le repliche de Il mio amico Arnold su Fox Retro con il telefonino. Ha acquistato i contenuti su (ah)iTotti;
Juan 5 – è un pollo a toccare Hamsik in occasione del rigore. Non gliela perdono;
Riise 4 – imbarazzante come Maggio metta la freccia e lo superi a destra, sinistra, sopra e sotto;
Simplicio 5 – non è un centrocampista da poter andare a impostare;
De Rossi 5 – ha una montagna di ombre dietro cui nascondersi: la barba, la moglie, Hamsik. Fino ad ora è stato tanto protetto dalla storia di capitan Futuro, sarebbe il caso di rendergli conto del contributo che riesce a dare soprattutto negli ultimi 3 anni;
Taddei 5 – un punto in più per aver cercato di asportare una gamba a Dossena. Però, per cortesia, basta con questa gente bollita;
Perrotta 5 – da quando Totti non è più lui anche Simone è in crisi di identità. Era meglio Greco;
Vucinic 6,5 – ingiusto sostituirlo, è l’unico che prende palla e cerca di fare qualcosa;
Borriello 5 – spento, se la prende con De Sanctis perchè gli puzza l’alito e avrebbe voluto offrirgli una mentina, ma il portiere del Napoli non la voleva;
Menez 6 – prova a fare qualcosa ma il Napoli si difende in 14;
Greco 6 – poteva essere la medicina giusta. Male Ranieri, male;
Totti sv – lui non c’entra niente, stavolta;
De Sanctis 6,5 – ha l’alito pesante e tiene tutti a distanza;
Campagnaro 6,5 – è un picchiatore da pesi massimi, infatti ha pure il paradenti;
Cannavaro 6 – la Roma è talmente pericolosa che la cosa migliore è il cross per il gol di Cavani;
Aronica 6 – deve usare le cattive solo all’inizio, poi la Roma è talmente pericolosa che l’ex reggino prende la crema lunare e si sdraia sull’erba dell’Olimpico;
Maggio 7 – va a 200 all’ora, fategli l’antidoping (poi tirategli addosso la provetta);
Pazienza 6,5 – si mette lì, si guarda intorno, xapisce che giganti non ce ne sono, e si dà da fare;
Gargano 6 – trottolino cacacazzi, si riposa anche un po’ perchè i centrocampisti della Roma sono in crisi di coscienza;
Dossena 5,5 – è un tantinino stronzo e birichino, non ti sputo perchè ti profumo;
Hamsik 6,5 – letale, gioca due palloni, spacca la Roma;
Lavezzi 6,5 – come sopra, esce anche profumato perchè Rosi lo sputa, si sa che l’argentino nun se lava;
Cavani 8 – massimo rispetto per uno che un momento è nel cuore dell’area di rigore avversaria a fare un gol, e poi te lo ritrovi davanti la difesa a recuperare palloni. Ps: a marzo è scoppiato;
Yebda e Mascara sv
