Le 10 cazzate da non fare da oggi al 31 gennaio

1.    Spendere 30 miliardi, al cambio 15 milioni di euro, per un centravanti brasiliano con il nasone soprannominato l’Uragano Azzurro (gennaio 1999, Fábio Júnior)
2.    Niente biondo tinti (gennaio 2005, Abel Xavier, non aggiungo altro)
3.    Acquistare un terzino nazionale russo per quasi due miliardi di lire e vederlo intristirsi con una pessima vodka mentre le sue ginocchia vanno a pezzi (gennaio 1997, Omari Tetradze)
4.    Comprare attaccanti spompati dall’Udinese (gennaio 2000, Paolino Poggi, 11 presenze 0 gol con la maglia della Roma);
5.    Prendere gente che poi si lamenta: «Da febbraio a maggio: neppure il tempo di ambientarmi».Mannaggia eh, che sfiga (gennaio 2003, Massimo Marazzina, capelli improponibili, 7 presenze 0 gol, fallirà anche a Modena, Sampdoria, Torino per riprendersi a Bologna);
6.    Prendere il primo albanese della storia giallorossa – Non si può più perchè il primo, almeno secondo Wikipedia è stato acquistato nel gennaio 2004, Denis Boshnjaku, il suo record è che ad oggi a far parte delle 4 rose della capitale, le due primavere, e le due prime squadre della Lazio e della Roma (qui Wikipedia sbaglia, la Lazio non è la squadra della capitale, non lo dico io, lo dicono loro).
7.    Evitare come la peste attaccanti cresciuti tra le coccole in provincia, napoletani e con l’attitudine a ingrassare (gennaio 2007, Francesco Tavano);
8.    Raccattare prestiti andati male (gennaio 2009, Adrian Pit, il grande colpo di Pradè)
9.    Prendere difensori maliani boni manco al Lecce (gennaio 2009, Diamoutene)
10.    Marco Motta

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