Roma-Milan 2-0 43′ Pjanic, 65′ Gervinho

De Sanctis 6 – una seratina tranquilla: na chitarra, na biretta, un pallone sur prato senza nessuno che te rompe li cojoni;
Maicon 6,5 – forse è perché non aveva voglia oppure aveva finito la birra, ma s’è centellinato le discese come fossero una Stout di qualità, non facendosi sorprendere. Ha creato anche dei pericoli, come quando con una puzza ha steso il fioraio di Seedorf;
Toloi 6,5 – je basta giocà in ciavatte per avere la mejo su Mediocretelli;
Castan 7 – talmente sicuro di sè che va a prende gli avversari nella loro metà campo;
Dodo 6 – positivo in attacco, il solito pianto dietro dove ha sganciato un paio di assist ai milanisti facedoli ripartire verso De Sanctis… O forse si era solo intristito vedendo Mediocretelli così giù di morale;
Pjanic 8 – ricorderemo tutto questo come il giorno in cui è nata Miralemlandia. Il gol farà e ha già fatto il giro del pianeta. Fa un po’ l’effetto di Cuba Gooding Jr. in Jerry Maguire che segna quella meta, ci resta quasi secco e diventa un idolo delle folle. Be’ chi non era già un ultras di Pjanic dopo questa rete non si può tirare indietro: tanto meno la dirigenza che dovrà ricoprirlo di soldi;
De Rossi 7 – un altro paio di interventi in scivolata che salvano baracca e burattini. Dovremmo cominciare a chiamarli “alla De Rossi”. Per me se pò pure mette sul vocabolario. Famo na petizione all’Accademia della Crusca?
Nainggolan 6,5 – passaggi, aggressività, tiri in porta. Con questi compagni rischia di passare quasi inosservato. Non vogliono pensare come ci saremmo ritrovati senza di lui, l’infortunio di Strootman e magari ancora Bradley in squadra;
Gervinho 6,5 – è dove si doveva trovare al momento di tiro di Totti: in fuorigioco per prendere il rimbalzo e segnare a porta vuota;
Totti 7 – il sarto di Porta Metronia: come cuce il gioco lui manco Armani;
Ljajic 7 – da quando ha capito che la palla si passa, sciorina numeri da mago, palle gol e brividi lungo la schiena. Come quando al 26′ del primo tempo appare e scompare in area di rigore. Il tiro glielo stoppano ma la magia ce l’ho ancora negli occhi;
Taddei sv – i tifosi gli regalano uno striscione da brividi, già basterebbe per una vita da Alessio Cerci;
Torosidis sv – sostituzione difensiva, ma elegante;
Florenzi sv – un paio di bei recuperi in difesa;
Garcia 6,5 – altra gara perfetta. La fiducia in Toloi sta ripagando. Fosse la volta che a Roma impariamo che a volte serve più una pacca sulle spalle che le pernacchie;

Abbiati 5,5 – forse mezza parata la fa pura, ma in una serata così bella who cares?
Bonera 5 – gli esterni giallorossi si alternano, lui è per la par condicio: li soffre tutti;
Rami 4,5 – sta ancora a cercà Pjanic in occasione del gol. Certo che se evitasse de sta sempre a gambe larghe;
Mexes 5 – lui a gambe larghe c’è stato na vita qua a Roma, forse più della moje;
Constant 4 – uno così pippa che forse manco al Sassuolo sarebbe titolare;
Muntari 5 – prova a fare filtro ma fa la fine della bustina del tè: moscio e bagnato;
Montolivo 5 – le uniche due occasioni rossonere;
Honda 4 – peggio della scena muta, è deleterio
Kaka 5 – si accende due minuti dopo l’intervallo. Non mi stupisce tanto ciò quanto il fatto che fosse entrato già stanco;
Taarabt 6 – l’unico un minimo pericoloso e che cerca di sacrificarsi in copertura. Non a caso è il milanosta che recupera più palloni;
Balotelli 5 – massimo rispetto per chi gioca male e si avvita sulla sua mediocrità, meno per chi simula di continuo cercando di prendersi vantaggi come accaduto lo scorso anno. Preoccupante l’autoaccondiscendenza mostrata ai microfoni di Sky: “c’è tempo per essere un fuoriclasse”. Guarda Bello che all’età tua c’è chi spacca le partite…
Essien sv – più storpio di Brandon Stark;
Pazzini 6 – qualche palla la gioca;
Robinho 4 – ce azzoppa Toloi;
Seedorf 5,5 – me fa na tenerezza… Con la sua ingenuità sta cercando di risolvere problemi atavici come la coesistenza tra palestinesi e israeliani.

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