Roma Inter 4-2 – 21 Gervinho 35 Ranocchia 47 Holebas 56 Aut. Astori 60′ Pjanic 92′ Pjanic

De Sanctis 7 – prima prende un tiro incredibile a Cusmano-2-de bocca-7 de mani – poi cazzia Maicon: “devi guardà stronzo, quello veniva da destra, m’hai quasi infrociato la smart nova. So abruzzese io li sordi mica li trovo sotto l’albero de banane de Optipobbà i soldi”;
Maicon 7 – al 7′ crossa a banana, bellissimo. Il mondo resta a guardare con stupore ma la palla va in fallo laterale. I compagni si appoggiano tantissimo su di lui. Nei primi 13 minuti tocca 15 palloni. Fa il regista ma al 30′ ha già finito la birra… Ops , non volevo lo giuro. All’75’ ha finito davvero la bira e se lecca la schiuma del sudore sulla manica de amajetta che più o meno è la stessa cosa de la bira… o il gasolio;
Manolas 6,5 – quasi insuperabile;
Astori 5 – proma sul gol se fa saltà ntesta da Ranocchia, poi mette nporta er tiro de l’unico innominabile che nun se po’ manco nominà, er più nfame degli infami;
Holebas 7 – fa un gol che poccozio, me fa venì ner pijama senza pensà alla moje sua;
Pjanic 8 – è l’olio nel motore del centrocampo giallorosso, come se move bene lui fila tutta la manovra che va giù che npiacere, ma è pure l’oliva che strozza er Mancio e je dà na sporverata ar ciuffo;
Keita 6 – lo vedo un po’ appannato. Non è più il Paulo Roberto di un mese fa;
Nainggolan 7,5 – morde caviglie, ruba palloni, spacca difese, tira, ringhia, taglia il campo con la cresta, poi se la magna. Pare che due ore dopo il fischio finale cercasse disperatamente er pallone della partita tra le caviglie della moglie;
Gervinho 7,5 – al 18º spreca un buon contropiede passando la palla verso una prateria vuota. Per farlo segnare Ljajic lo ha dovuto mettere con la palla dentro la porta. Crea una grande occasione per Ljajic al 41, poi passa la partita a spaventare Juan Jesus che avrebbe preferito trovasse sul Getsemani;
Ljajic 7,5 – al primo minuto è già in copertura sulla fascia a supporto di Keita. Al 18′ un buon tiro parato da Handanlvic dopo contropiede Gervinho. Grandioso assist per Gervinho. Ce prova nartro paio de vorte a fallo segnà. Me stupisce quanto difende, lo trovi quasi sempre sulla linea dei difensori che te domandi: ” Ma che la moje de Holebas è passata a trovà er marito?”;
Totti 8 – prova subito due tiri al volo ma l’impressione è che non è più tempo per certe poesie. Però capisci che, come nel caso della sessualità degli anziani, le capriole del passato nun riescono e lui se ne nventa de nove, tipo fare sponda con l’arbitro, studià l’assist da terra, mettese sulla fascia a difende…
Florenzi 6,5 – subito grinta, copertura, voglia de punge;
De Rossi 7 – entra lui e blinda la difesa e, come direbbe Mazzarri, comincia pure a piovere;
Iturbe sv – rischià de fa du’ gol… E falli sti cazzo de gol;
Garcia 7 – finalmente vedo dei cambi di gioco, la squadra sembra tonica, se vede che le mignotte russe alla fine le ha pagate lui a mezzo co Borriello;

Handanovic 6,5 – serataccia, supplica i compagni de fa fallo in area, ma Mazzoleni nun ce casca;
Campagnaro 6 – il migliore della difesa nera e pure de quella azzurra;
Ranocchia 5,5 – grande primo tempo, gol e chiusura su Gervinho. Poi Holebas lo piglia per lu culo e lui ce resta demmerda;
Juan Jesus 5 – la storia si ripete, crocifisso dai romani(sti);
Dodò 5 – molla na roncolata a De Rossi e manco se volta a controllà che danno ha fatto;
M’Vila 5 – come l’ha presa la sostituzione? Tutti a chiederselo. Nun ce dormimo;
Medel 6 – un cagnaccio. Secondo me, tra un po’ Mancio lo move in difesa;
Kuzmanovic 6,5 – Ha certe occhiaie da drogato… Ma è quello che recupera più palloni nell’Inter;
Guarin 5 – male male, che mediocrità;
Osvaldo 6 – versione osbajo, cipolla o Osvaldo? Prova a fare la barba con i tacchetti ad Astori, Astori se fa perdonà facendoje fa un gol, così l’argentino come sua abitudine torna a sparì dal campo. Cipolla fai piagne;
Palacio 5 – ma che j’è successo? Un ectoplasma…;
Icardi, Obi e Kovacic sv – gnente, gnente proprio;
Mancini 6 – questa Inter ci ha picchiato. Quando inizia a piove nun c’ha manco la giacca colle iniziali sue. È la cura Bolingbroke che sta a fa economia per gli indonesians straccions. Pensate se je po comprà Cerci.

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