Roma-Fiorentina 0-3 9 Gonzalo, 18′ Alonso, 21′  Basanta

Skorupski – al primo tentativo con un tiro  da quaranta metri si invola in tutta la sua lunghezza. Bello, è bello, se serve un modello per Dolce&Gabbana lo propongo subito, ma per la porta di una squadra che vorrebbe vincere in Italia e in Europa… Però per il caicco di Stefano Dolce…;

Torosidis – spreca una buona occasione su corner di Florenzi al 17′, poi esce e non ho capito bene il motivo ma me stavo a guardà un film italiano, doppiato in francese e li nun se capiva proprio un cazzo “stè olivè! Sò grechè”;
Manolas aveva la cervicale, la lombosciatalgia non gli dava tregua, la protesi ai polpacci non voleva proprio stare ferma e lui si è innervosito proprio. S’è pure dimenticato di entrare in campo col piede sinistro. So drammi;
Yanga-Mbiwa – brutto, sgraziato, ingrassato, con un pessimo taglio dei capelli. Sabbatì che male ho fatto pe avè Tangambigua?
Holebas – il suo intervento su Mati è la madre della regina delle galassie della stupidità;
Pjanic – fa solo veroniche verso la sua porta;
De Rossi – fa na scivolata per i fotografi, cosi in Canada hanno qualcosa da far vedere ai tifosi; 
Keita – stavolta lo sciopero bianco lo fa lui. Se chiama fuori fingendo un infortunio. A Barcellona lo avrebbero usato nella corrida per fare eccitate il toro;
Florenzi – uno dei più positivi, je basta guardà l’artri e fa er contrario;
Ljajic – in alcune settimane ha sputtanato un percorso di crescita di mesi. Gioca da solo, prende palla, fa le sue finte ma non abbocca ormai nessuno. Manco alla playstation;
Gervinho – lui è un errore tecnico, nel senso che non si può certo pensare che remi contro Garcia. Del resto il francese gli lascia sempre il suo dessert alla mensa e anche lo stanzino di Trigoria per ospitare le sue amichette. Il problema è che, con le squadre che si stringono a coorte e chiudono tutti gli spazi, lui, la treccina volante, corri Forrest corri, che senso ha?
Astori – esce Tangambigua ed entra il ragazzo della Fioretti. Il fatto che la ragazza stia nel dimenticatoio la dice lunga sul valore del calciatore;
Verde le palle che ha toccato so le sue;
Iturbe – pateticamente infoiato nel cercare la porta, trova solo le gambe degli avversari;
Garcia – guida una squadra che dopo il Bayern ha scoperto di avercelo piccolo. Come ha confermato De Sanctis a fine partita. Non capisco una cosa: ma se sono tre mesi che gli avversari ci vengono a pressare forte nella mostra metà campo, come mai non sinriesce a trovare una contromisura?
Neto 7 – ao, sarà stata la maglietta ciclamino, ma i romanisti lo prendono sempre coi loro tiri;
Savic 6 – non mi sembra abbia fatto gran fatica;
Gonzalo 6,5 – trasforma con freddezza il rigore;
Basanta 6,5 – salta da solo in area di rigore, se scaccola, sceglie un anello per la fidanzata, se appennica, se sveja, poi segna. I nostri a guardare: “Anvedi, se pò fa!”;
Joaquin 6 – non deve tirare fuori l’argenteria;
Borja Valero 6,5 – il tuttocampista di qualche anno fa mi sembra ancora lontano;
Badelj 6,5 – bel regista, speravo peggio;
Mati 6,5 – procura il rigore insultando la signore Holebas: “Le ho visto la patata su Instagram”. E il greco cerca di azzoppare il cileno;
Alonso 6 – quando je ricapita un gol così; 
Babacar 6 – fa il terzino, con profitto. Tutti bravi soldatino contro di noi;
Salah 7 – sfiora il gol al 4 minuto. A un certo punto fa una finta di corpo che manda a spasso tre della Roma il che descrive quanto so roncoglioniti i nostri. Giuro, gli è bastato alzare una sopracciglia e promettere un kebab;
Tomovic, Aquilani e Vargas sv – entrano a partita ampiamente messa in cassaforte;
Montella 6,5 – bravo, alla faccia dell’amico mio che lo odia. Secondo me se lo famo giocà fa meglio dei 6 settimi dell’attacco della Roma. 

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