Le pagelle di Roma-Udinese (Pjanic 4′, Maicon 9′, Gervinho 63′, Thereau 77′)

Szczesny 6,5 – para pure i tiri a gioco fermo tanto per scaldasse, che l’Olimpico è umido e Consonanti ha prestato la coperta alla nonna de Florenzi che è devota de Wojtila e s’è affezionata al compagnuccio polacco der nipote. Lo invita sempre a magna la pasta e facioli che co sto caldo non è proprio il massimo. Ebbro dei gas della famiglia Florenzi, non può fare a meno di raccogliere l’ennesimo pallone da dentro la porta. Al gol dell’Atalanta, esulta con il pubblico pagante;
Maicon 7,5 – a lui la pasta e facioli piace, anche perché, con gli anni che passano e i muscoli che si infiacchiscono, una spinta supplementare je serve. Così gioca venti minuti da ala vecchio stampo con la fazza de quello che bulleggia i bimbi piccoli all’asilo. Nell’Udinese nessuno ha qualcosa da opporre. Alla ripresa del gioco, aveva bisogno di 5 minuti di riposo in più dopo l’intervallo e allora fa tutta na finta de esse ‘nfortunato alla spalla, tira fori un bijettino e lo manna a nonna Florenzi: domani polenta che ar cesso vado un po’ lento;
Manolas 6,5 – Colantuono gli tira tra i piedi un pischello diciottenne che semo sicuri preferirebbe sta al pub di Podgorica piuttosto de avecce davanti Kostas. Allora er greco, che capisce er momento de difficoltà der pischello, lavora de sottrazione: se mette a simulà, finge falli subiti, pernacchie e offese fino al sesto grado de conoscenza. Poi, siccome sè stufato de giocà ogni singolo minuto, al 63′ parte lancia in resta come la cavalleria di Alessandro Magno nella battaglia di Cheronea: fa du finte de sopracciglio e ne manda tre dell’Udinese ad aprire un banco di salumeria sl mercato di piazza Zama poi serve un assist a Forrest Gervinho talmente al bacio che l’ivoriano nun po’ sbajà. Esce tra gli applausi e donne che gettano verso di lui indumenti intimi che pare de sta dentro a una pubblicità di Paco Rabanne;
Rudiger 6,5 – l’avversario è talmente scarso che zio Garcia gli fa fare da babybsitter a Gyomber, ma non così scarso da non prende gol pure stavolta;
Digne 6 – basta una fascia per chiudere il dossier Udinese. Digne trascorre un’ora e mezza a dà ripetizioni di francese a chi ne ha fatto richiesta su Tuitte;
Pjanic 7 – guida la Roma come James Bond la sua Aston Martin DB10: leggero, veloce e mortale, con una mano sola, con l’altra sta al telefonino e con la terza mano disegna il diagramma di Eulero-Venn per i figli di Castan;
Nainggolan 7 – indemoniato: a un certo punto guerreggia con tre dell’Udinese da terra, perde con onore. A fine partita ce l’ha con Badu che j’ha dato na testata: non credo che l’africano lo potrà raccontà alle sue dieci mogli: c’è arrivato a Udine? Quarcuno c’ha notizie?
Florenzi 6,5 – anche quando se vede poco se fa sentì: sfiora il gol e regala la fascia da capitano a Maicon;
Gervinho 6,5 – ogni volta che la palla rotola in porta lo stadio sospira e se segna i più i poveri di spirito gridano al miracolo. So so già cinque in sette partite, chiamate er Vaticano, Padre Merrin… Quarcunooooo;
Dzeko 6,5 – un giocatore così non lo si può valutare per i gol. Incredibile la disponibilità con cui mette da parte il suo ego e aiuta i compagni svariando su tutto il fronte di attacco, aprendo spazi, servendo palle al bacio manco fosse Pjanic (vedi azione 2-0). Dimostra che non è solo alto, ma soprattutto che è all’altezza;
Iago Falque 6 – anche lui disponibile a sfiancarsi, con qualche punta di egoismo in più come quando ha cercato la soluzione personale invece di favorire un compagno;
Iturbe 6 – peccato che quel missile che ha sparato verso la porta avversaria non abbia avuto sorte migliore, mi sarebbe servito, soprattutto a fantacalcio;
Gyomber 5,5 – semo talmente superiori che abbiamo provato a giocare con l’handicapp;
Garcia 6,5 – la vince con due o tre intuizioni semplici, come non cambiare 7 undicesimi della squadra;

Karnezis 6 – quello che può, lo para, quello che non può… Pare abbia mandato il curriculum a Garcia per fare il terzo portiere alla Roma. Era scritto in inglese e Rudi l’ha passato a Cole che così fa er provino alla moje;
Wague 5,5 – dal lato suo non succedono grossi casini. Dopo la testata presa da Badu, Nainggolan si sfoga dialetticamente con lui, e il difensore udinese gli dà ragione, annuisce sempre e a un certo punto se nasconne la bocca con la mano e dice una cosa. Scommettiamo che ha detto “Badu negro demmerda”?
Danilo 5,5 – manda a fare in culo l’arbitro ma stranamente non è espulso e nemmeno ammonito;
Piris 4 – Maicon lo devasta come abbiamo spesso visto fare quando I Vampiris era alla Roma;
Widmer 4 – È passato dall’essere considerato uno dei migliori esterni del campionato a diventare una pippa immonda che gioca poco e che quando lo fa combina più danni che altro. Che j’è successo? Storiacce de donne?
Badu 5 – non doveva finire la partita. Daje Russo da Nola
Iturra 5,5 – uno che dovrebbe esse er raggionatore della squadra nun se pò presentà cor capello der trucido de Torpigna;
Marquinho 5 – nun fa un cazzo de gnente, tanto che a un certo punto me chiedo se è stato sostituito o se sta in Tevere a salutà er tabbaccaio de Casalpalocco che je regalava le cicche. Se vede solo due volte, quando spara due mine verso Supercoso ma il nostro supereroe le manda fuori usando i raggi missile con circuiti di mille valvole;
Pasquale 4 – Il Maicone extralusso se lo magna e sputa l’osso in Monte Mario;
Thereau 5,5 – ce fa nartro gol. Hai scassato il minchia;
Perica 4,5 – litiga solo, niente altro;
Fernandes 6,5 – diversi spunti in velocità. Se sei l’Udinese e ne hai pochi buoni, non puoi lasciarli fuori;
Aguirre 5 – se sgarrupa, testa bassa, spigne, acchitta, sgomita, poi inciampa da solo;
Edenilson sv
Colantuono 5 – er collega malandrino dice che siccome è romanista, s’è presentato col profilo basso pe’ nun mettese de traverso. Tant’è che l’Udinese è la squadra più scarsa che ho visto fin qui, peggio dell’Empoli, del Frosinone e peggio pure del Carpi.

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