Le pagelle di Roma-Atalanta 0-2 (Gomez 40′, Denis 80′)

De Sanctis 6,5 – per motivi che a me, ad ora, non mi sono completamente chiari, ha un posto in prima fila per godersi l’harakiri dei compagni. Chissà che ha pensato… Chissà se si è chiesto: “ma perché proprio a me?”. Però, adesso, ragioniamo: ma davvero ci beviamo la storia della comunicazione? In difesa abbiamo un francese, un greco, un italiano, un brasiliano, sembra ‘na barzelletta… e in effetti lo è;
Florenzi 4,5 – sbaglia tanto poi decide di aiutare e aiutarsi provano quattro o cinque controlli o interventi di tacco;
Manolas 5 – se guarda intorno e ha la faccia di quello che stava ad Atene a piazza Syntagma quando l’orologio dell’Apocalisse segnava tre minuti al default;
Castan 4 – non perdiamo contro la mediocre Atalanta certamente per colpa sua, ma è chiaro che si muove per il campo come uno che se corre troppo rischia l’infarto o l’ictus;
Digne 4- per 40 minuti è il migliore in campo. Poi fa l’assist della vita al Papu Gomez. In quattro mesi, una palla cosi bella pulita a Dzeko non gliela ha ancora passata;
Pjanic 5,5 – quando va palla al piede nella trequarti avversaria è un pericolo anche solo se alza se sopracciglia. Ma purtroppo gli abbiamo fatto il solletico;
De Rossi 5,5 – mette il fritto, che più o meno è quello che gli è rimasto nel fegato;
Nainggolan 5 – mezzo servizio: infortunio o scazzo?
Iturbe 4 – perde tutti i palloni che controlla: o se li allunga troppo o cerca serpentine folli in mezzo a mezza Atalanta;
Dzeko 5 – so sicuro che è partito er mantra “ndo cazzo so finito?”;
Iago Falque 5 – confuso: destra, sinistra, a centrocampo poi in panchina;
Sadiq 5 – mossa più che della disperazione… Tutta Roma auspicava il suo utilizzo, più o meno sommessamente, come se Garcia c’avesse Messi nella Primavera e si ostinasse a ignorarlo per chissà quale complotto alle spalle de tutti i romanisti intenditori di pallone e pieni di buon senso. Io per parte mia, ho aspettato anni prima di vedere Conti diventare Conti, Ancelotti diventare Ancelotti, Giannini diventare Giannini e così via e al giovane nigeriano dico solo una cosa: da piccolo ho capito che avrei dovuto fare attenzione alle lusinghe quando mia nonna accarezzava le galline prima di tirare loro il collo;
Maicon 4- un uomo in stato evidentemente confusionale. Che fosse ubriaco?
Torosidis sv – vabbe…
Garcia 4,5 – Le coperte come le ripieghi le ritrovi;

Sportiello 6,5 – inizia a perdere tempo dal 7′ del primo tempo. Compie un intervento da gatto su Pjanic, poi je famo oggettivamente er solletico;
Raimondi 6 – CR77, come fu soprannominato da un Trevisani in evidente stato di grazia antiromanista per aver violentato un Ashley Cole drogato e ubriaco, oggi se ne è stato sulle sue, abbiamo fatto tutto noi;
Stendardo 6,5 – ordinato e, per lui, stranamente pulito;
Paletta 6,5 – je basta er compitino, la Roma se suicida;
Brivio 6 – lui è uno piuttosto arrembante. È rimasto a guardare;
Grassi 6,5 – corsa, sostanza, tante botte. Il ragazzo sembra avere stoffa. Toglietelo a Reja prima che lo trasformi in uno dei gemelli Filippini;
Cigarini 6,5 – geometrie di precisione, fa un figurone di fronte ai nostri;
Kurtic 6 – compitino ben fatto, ma con una pessima calligrafia;
Moralez 6,5 – peperino fastidioso come le righe fra i capelli di Digne;
Denis 6 – segna un rigore, pare avesse segnato nella finale dei Mondiali. Ma ve rendete conto? Semo come la piscina di Cocoon;
A. Gomez 7 – io so tre anni che me lo sogno con la maglia della Roma. Posso dire una cosa qualunquista? Il blog è mio e lo faccio: coi soldi de Iturbe ce ne compravamo 4 de Gomez;
MigliaccioDe RoonCherubin sv
Reja 6,5 – non je deve esse sembrato possibile che fosse così semplice. Senza nemmeno inpegnarsi troppo. Diciamolo.

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