Italia-Germania 1-1 (66′ Ozil, 78′ Bonucci)

Neuer 6,5 – quanti rigori ha parato? Due? Tre? Soprattutto ha una media di lanci e passaggi completati superiore a quella di Sturaro;

Howedes 5,5 – ma chi lo Wedes;

Boateng 5 – prima tatua il suo gomito in faccia ad Eder, poi se inventa un rigore per noi che lui se non gioca 120 minuti non si riscalda nemmeno. A sto punto pensavo tirasse il rigore in tribuna, invece calcia meglio di Pellè (ci vuole poco);

Hummels 6 – gioca da centrocampista, ha visto più la nostra tre quarti che la moglie;

Kimmich 5,5 – terzino adattato, gioca con diligenza, perché giocare col Suv è illegale;

Kroos 6,5 – secondo me è indignato che deve giocare con Kimmich che sembra uscito da un bar dopo aver comprato il latte alla mamma di Gianni Morandi;

Khedira sv – esce per varicocele (cit. Angelo)

Hector 5,5 – con un nome da attore porno messicano ti aspetti che trapani la fascia, invece… Resta col profilattico infilato sul pisello moscio;

Ozil 5 – si è visto poco – per fortuna, con quegli occhi senza convergenza c’era il pericolo che un gran numero di persone corresse fuori casa ad ammazzare il prossimo stile The Walking Dead;

Muller 5,5 – litiga tutta la partita con Chiellini. La cosa migliore che fa è l’imitazione dello juventino che si lamenta di un calcetto subito. Solo noi romanisti sappiamo quanto ha ragione Muller;

Gomez 5,5 – Hummels lo lancia in area e lui gioca a palla prigioniera; 

Schweinsteiger 5 – ricordiamo al pubblico pagante che je so venuti i capelli bianchi quando ha visto la Ivanovic nuda la prima volta;

Draxler 5 – che pippa! Sbaglia assist a campo aperto. La più grossa sfortuna della Roma è che la Juve non sia riuscita a comprarlo la scorsa estate; 

Loew 5 – si fa legare alle corde da Conte come Rocky con Apollo Creed poi fece una palla di pelle di pollo con le proprie caccole e i tarzanelli dei peli del sedere;
Buffon 6,5 – siccome sto in un mondo parallelo in cui nel XXI secolo Rai Uno sparisce durante i calci di rigore, da queste parti girano assurde voci che abbia parato un rigore… Non è possibile; 

Barzagli 7,5 – domina a petto in fuori, una porzione di campo grande come la Francia;

Bonucci 5 – dà e toglie, segna il rigore del pareggio che ci porta ai rigori di spareggio dove lui sbaglia, riportando così equilibrio nell’universo dove io continuo ad avere voglia di sciacquargli la faccia con la mia urina, infetta, dopo aver mangiato asparagi;

Chiellini 6 – Muller lo sfotte ma lui non ha fatto quasi nulla. Un’onta direi;

Florenzi 5 – ne combina di cotte, di crude e pure di vegane;

Parolo 6,5 – se aveva il lancio e l’intelligenza era Xabi Alonso mica Parolo;

Sturaro 5 – non stoppa, non passa, corre. Praticamente come uno di quei cani di piccola taglia sempre incazzati;

Giaccherini 6 – stranamente impreciso… dove sta Giaccherigno?

De Sciglio 5,5 – dalla sua Howedes non attacca, avrebbe dovuto essere più cazzuto; 

Pellè 6 – partitona fino al rigore ciavattato in fallo laterale e con la pantomina di voler provare una guerra psicologica col migliore portiere della storia del calcio (e che sicuramente ce l’ha più grosso);

Eder 6,5 – Boatengo lo sfigura, è costretto a giocare con due Tampax nel naso che lo costringono a dire Eder… Edor… Hodor;

Darmian 5 – più fresco degli altri, fa più cazzate degli altri;

Insigne 6,5 – doveva entrare prima, mette da solo in difficoltà la Merkel;

Zaza 4 – entra, va a centrocampo ad abbraccia i compagni prima dei rigori, va a calciare il rigore, balla il ballo del qua qua, ci sputtana come nazione manco fosse stato Bettino Craxi;

Conte 5 – si sa che far entrare il rigorista al 120mo porta più sfiga che lasciare che un bimbo non ancora battezzato si veda allo specchio… Sei de Lecce, ma ste cose te le devo spiegà io?